Y'est marqué dans le titre "blagues vaseuses". Je suis indigné de voir qu'il n'y a aucun sujet les concernant !! Bon y'a bien le post de chance, mais honnêtement c'est pas drôle (jte dis çà amicalement hein chance ).

DONC INAUGURATION DU POST A BLAGUES (salaces c'est mieux) !!
Allez c'est parti :

- Dis papa, c'est quoi un père indigne ?
- Ne demande pas çà mon chéri, continue de sucer !

Batman et Superman discutent de l'intérêt du second pour Wonderwoman.
- Tu tombes bien, je l'ai aperçue qui se faisait bronzer sur une plage de Floride.
Ni une ni deux, Superman s'envole et découvre quelques secondes plus tard Wonderwoman, à poil, allongée sur une plage. Il prend son élan et grâce à ses super pouvoirs la pénètre si vite qu'en une fraction de secondes l'affaire est faite.
Wonderwoman se redresse :
- Que s'est-il passé ?
- Je ne sais pas, mais j'ai jamais eu aussi mal au cul ! répond l'Homme invisible.

Un homme part en voyage d'affaire pour les fêtes de fin d'année. Il décide, avant son départ, d'offrir un cadeau à sa femme : un pantalon portant sur la jambre droite "joyeux noël" et sur la jambe gauche "bonne année".
- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes, lui dit-elle.

-----> To be continued !!

connaissais la 2ème x)

fun la trois :p

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!

( le gars qui a rien compris ) .... xD
des blagues salades tu dit mais ou sont les salades je n y comprend rien je veux de la BATAVIA x) ...


PS: j aurais peut être due ferme ma gueule

Necro tu sors ----->[]
Puis tu rerentres, et tu resors ---->[]
Ouais, double clash ca les valait

Bon allez, on continue sur une spéciale aristo !

Un vieil aristocrate soupçonne son valet de lui voler ses cigares préférés. Un jour, n'y tenant plus, il attend que celui-ci soit dans la pièce à côté pour l'appeler :
- Georges, qui vole mes cigares ?
Devant l'absence de réaction du valet, l'aristocrate se précipite dans la pièce :
- Eh bien Georges, vous ne m'avez pas entendu ?
- Non Monsieur je suis désolé. Que désire Monsieur ?
- Vous vous moquez de moi ?
- Du tout Monsieur. Que Monsieur fasse l'expérience, on n'entend rien.
L'aristocrate retourne dans la pièce et entend Georges hurler:
- Quel fumier d'aristo baise ma femme ?!!!
L'aristocrate revient :
- Vous avez raison Georges, on n'entend absolument rien. Un cigare ?

Vieille aristocratie :
- Marquis, Marquis, mon vieux complice...
- Mes vieilles couilles aussi, chère amie.
(pour les imbéciles, lire "Marquis, Marquis, mon vieux con plisse". Un con dénominant aussi ce qu'on appelle vulgairement de nos jours une chatte)

To be continued.

Une demoiselle s'étonne de découvrir le tout petit sexe du type qu'elle a dragué toute la soirée. Juste au dessus du pubis, elle peut lire l'inscription tatouée : "Renault Clio".
Levant des yeux interrogatifs sur son partenaire, celui-ci répond :
- Eh oui. Elle a tout d'une grande.

Philosophie contemporaine :
Les femmes parlent comme des hommes, travaillent comme des hommes, veulent les mêmes "privilèges" que les hommes et s'habillent comme des hommes. Faut pas s'étonner qu'on veuille les enculer.

Et une dédicasse pour Monopoil :
Lors d'une visite médicale à l'armée, un type se présente avec une bite si minuscule que toute la chambrée se moque de lui.
- Ben quoi, vous avez jamais vu un mec bander ?

x) culay lol

j'ai une renault clito

Deux amis veulent boire un coup ensemble mais sont fauchés et n'ont qu'une boite de saucisse.
Un des deux propose ' Je prends une saucisse et toi tu fais comme si tu me suce mais tu suce la saucisse' . L'autre ami lui dis d'accord.
Arriver au 1er bar les deux amis demande chacun a boire, puis ils sortent la saucisse et commence a faire leurs scènes. Le barman dit ' Pas de sa dans mon bar, dehors!'.
Ensuite, voyant que l'astuce fonctionne les deux amis ont été dans d'autres bars.
Après 11 bar passer les deux amis sont déja saoul , celui qui suçait la saucisse dit 'on arrete je suis fatigué de me baissé pour sucer la saucisse' l'autre lui réponds ' Et moi alors, j'ai le seum j'ai perdu notre saucisse depuis le 7eme bar'

Gwa nous raconte sont vécu =].

Lol, quand meme pas hein ^^

pas mal gwa mais je connaissais déjà :p

"Un aveugle rentre dans un bar de lesbiennes, se dirige vers le comptoir et commande un verre.
Au bout d'un moment il crie à la serveuse :
- eh tu veux que je te racontre une blague salace sur les blondes ?!
Le bar devient silencieux, puis une voix à gauche lui dit :
- Avant que vous racontiez votre histoire vous devez savoir que la serveuse est blonde, que la videuse à l'entrée est blonde et que je suis moi-même une blonde ceinture noire de karaté. La fille à côté est blonde et championne de boxe française. La fille de l'autre côté est aussi blonde, et catcheuse professionnelle. Alors, voulez-vous toujours raconter votre blague ?
- Non, dit l'aveugle, j'ai pas envie de l'expliquer 5 fois."
Ca c'est de la répartie je trouve x)

Quelle est la dernière chose qui passe par la tête d'un CRS qui se fait renverser par un chauffard ?
Son trou du cul.

-------> To be continued!

Mdr. Good ta blague Jacky, je ne la connaissait pas en plus.
( Prends note dans son calpin carambar version professionnelle).